¡Feliz Navidad!

Pensemos en aquellos que no tendrán la oportunidad de pasar unas Navidades llenas de comodidades como nosotros, aquellos que se alegrarían solo por comer algo o incluso los que rezan por estar vivos día a día. No son necesarias las jerarquías, todos somos personas y por lo tanto todos somos iguales. A todos los que aún vivimos y a aquellos que ya se han ido: ¡FELIZ NAVIDAD!

Miedo...

Miedo a hablar en público, miedo al rechazo, miedo a todo aquello que no conozco, miedo a lo que conozco, miedo de lo que me avergüenza, miedo por ser vista, miedo por ser juzgada, miedo a sus bromas hacia mi, miedo a mis reacciones, miedo a mis mentiras, miedo del dolor de la gente, miedo de la sociedad, miedo de las situaciones incomodas, miedo de ir sola por la calle, miedo de hacer el ridiculo, miedo al mar en mal tiempo, miedo a continuar mi vida sola, miedo a sentirme demasiado libre, miedo a sentirme demasiado atrapada, miedo a la multitud, miedo de mis monstruos de pesadillas, miedo a mis examenes, miedo a no vencer mis miedos, miedo a caer y no poder levantarme, miedo a la muerte y a la guerra, miedo a engordar, miedo a sentir que me siguen, miedo a que las cosas no vayan como se han planeado, miedo... mucho miedo... demasiado miedo.
Pero alguien me puede decir, ¿de que sirve tanto miedo? ¿Qué arreglo con mi angustia? ¿Por qué no puedo cambiar? ¿Porqué no puedo ser normal? ¿O es acaso una cualidad humana el miedo?

Tiempo de inocencia.

Blanca nieve, la piel cubre,

y verde campo fue su mirar.

Bajo los arboles de octubre,

pardo el cabello sin apreciar.

¡Carpe diem, pequeña niña!

Pues joven eres a mi observar,

llevas 15 primaveras en vida,

viola de cuerdas por estrenar.

Su belleza supera a Afrodita,

destronada sin poderla ganar,

inocente como la margarita,

que sueña en amar por amar.

ORC.

Yo a palabras necias oídos atentos.

“Ha pasado tanto tiempo desde el último verano,

que ya casi no recuerdo que te había olvidado.” (Despistaos – El silencio)

Ha pasado tanto tiempo y de nuevo un impulso de mi cuerpo al verte conectado. Hola. Al fin después de mucho tiempo contestó. Pero no se si fue buena idea. Yo a palabras necias oídos atentos. Pues escusas y más escusas. Trabajo, problemas, deporte, … A mí que más me da. Pero parece que por unos minutos, no lo quise hacer muy largo, hablamos, hablamos como siempre. Ahora lo veo claro, mi amistad desdichada. La próxima vez que nos veamos será una nueva oportunidad. Un nuevo comienzo. Estúpida de mi aun creo en las segundas oportunidades. Una amistad no se va sin más, ¿que pasó para terminar todo el contacto? No lo recuerdo bien, ¿o no lo quiero recordar? Me duele pensar que lo perdí aunque no sea ni la primera vez ni la segunda que pierdo la amistad sin motivo alguno. Por favor, no quiero más despedidas.

Hebras en estática quebrada.

Hebras en estática quebrada.

Quema la piel sobre mojado,

hiela el suspiro en el calor,

calor de aposento desolado,

desolado corazón de amor.

No queda ni tu olor afrutado,

ni tus sonrisas, ni tu valor.

Queda mi cuerpo acorralado,

deseando que parta el dolor.

Caronte llevame a su lado,

muriendo viviré sin temor.

¡Vivos ojos! Ya cerrados,

los que busco yo por amor.

Como Hades a Perséfone,

como amante sin su amor,

como la muerte de Corleonne,

que de improvisto llegó.

ORC

Como esta la vida...

Piensas que tu vida es horrible, que eres el/la más desgraciado/a del mundo, que no vale la pena seguir con tu vida. Eso es porque no has visto tu mundo, eso es porque no has sabido ver lo que te rodea. Alrededor de 24.000 personas mueren cada día de hambre o de causas relacionadas con el hambre. Un 75% de los fallecidos son niños menores de cinco años.

Más de 25 millones de personas murieron de SIDA desde 1981.
África tiene 14,8 millones de huérfanos a causa del SIDA.
A fines de 2008, las mujeres representaban el 50% de todos los adultos que viven con VIH en todo el mundo.
En países en vías de desarrollo y en transición, 14,6 millones de personas tienen necesidad inmediata de medicamentos para el SIDA para salvar sus vidas; de éstos, sólo 36% los están recibiendo.
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Mario Benedetti- Despabílate amor.


Bonjour buon giorno guten morgen,
despabílate amor y toma nota,
sólo en el tercer mundo
mueren cuarenta mil niños por día,
en el plácido cielo despejado
flotan los bombarderos y los buitres,
cuatro millones tienen sida
la codicia depila la amazonia.
Buenos días good morning despabílate,
en los ordenadores de la abuela ONU
no caben más cadáveres de Ruanda
los fundamentalistas degüellan a
extranjeros,
predica el papa contra los condones,
Havelange estrangula a Maradona
bonjour monsieur le maire
forza Italia buon giorno
guten morgen ernst junger
opus dei buenos días
good morning Hiroshima,
despabílate amor
que el horror amanece.

Dos viajes y un destino.

Dos viajes y un destino. Dificultad de cabezas indecisas que se deciden de improvisto. ¿Porque ir a Alemania y no a Londres? Algún motivo tendré. De hecho ya lo tenía asumido que iba a ir a Alemania desde el año pasado y a Londres me puedo ir siempre que tenga dinero y me de el venazo de aprender inglés. Aun así, ¿me iría sola a Alemania? Al exponerme la posibilidad de que todos fueran a Londres y yo sola a Alemania esta claro que me dolió pero no puedo hacerle nada. Con la mente fría y la decisión tomada a mis ojos no se les ocurre otra cosa que dejar caer una lágrima cuando una amiga me decía que planteara las opciones. No quería que viera esa lágrima, no quería que nadie la viera. No tenia motivo para caer en el llanto, mi cabeza no lo entendía, mi amiga mucho menos y con la duda de el porqué de mi lágrima me fui hacia casa. Antes de irme me había dicho unas palabras que me hicieron reflexionar aún más. Decía que me tomaba las cosas como si todo el mundo estuviera en contra mio. ¿Sería eso cierto? Necesitaba hablar, despejarme, airearme,... Llamé a un buen amigo pero ocupado en su faena no pudo contestar así que sin apenas comer fui a la academia como si nada pasara. Llegué 10 min antes, la profesora contentísima. Entonces fue cuando entró un compañero y al mirarme la cara dijo: “¿Estas enferma?” Era fácil que pensara eso pues cuando me miré en el espejo tenía los ojos hinchados, rojos y mi nariz moqueaba sin parar. “Sí, un poco”. Respondí tímidamente. Necesitaba no pensar más en esa situación, necesitaba un abrazo de comprensión.

Mi hada interior.

Hoy, ceños fruncidos, risas ajenas. Tras burla y burla me planteé si no era yo la que no entendía a los demás y no ellos al reírse. Mi primer pensamiento fue que se reían de mi pero lo negaban rotundamente, ¿decían la verdad? ¿Será que simplemente no confió en nadie? Extraño, pues muchas veces me recetaron dolencia por confiar demasiado. Hubo mucho dolor en acciones de ayuda.

Hoy hablé con mi hada interior, aquella que me conoce o cree conocerme, mi propia alma. Me dijo que ella no sabe más que mi forma de actuar y mis sentimientos, que ella no conoce realmente a los demás. Mis sentimientos, pequeñas gotas de un grifo mal cerrado que salen en busca de un camino que seguir. Nunca me mantuve estable en cuanto a sentimientos y nunca supe que pensar de nada. Indecisión. Eso soy yo, indecisión pura y dura. “¿Que deseas?”, “No lo se”; “¿Ir aquí o allí?”, “Tal vez ...¿aquí?” Siempre todo tan difícil. Cuantos enemigos me gane por no saber que hacer, cuantos problemas me cause y cuanta gente me olvido. Una vez más pregunté a mi hada.

• ¿Qué soy yo?
• Una persona con ganas de seguir adelante ante todo, con ganas de ayudar, de confiar en los demás, de sentirse querida, de pertenecer a algún lugar, …
• ¿Eso es bueno? ¿Dónde está lo malo?
• Hay gente que ha pasado por cosas muy malas y otras por cosas muy buenas, pero como seres humanos todos somos iguales y como iguales no hay mejores ni peores. Y siendo así ¿que más dan los pequeños defectos?.

“¿Qué más dan los pequeños defectos?”

Vivir, solamente vivir.

Caos psicológico - otoño.

Me siento mal, con la sensación de que todos se fastidiaron por mi culpa. Ya no solo por lo de clase sino que viejos pensamientos me atacan por la espalda echándome las culpas de esto y aquello. ¿Pero serán acusaciones justificadas aquellas que hace aquel que no me ve? Siempre destrozandome psicológicamente y haciéndome pensar en el rojo, el rojo de aquellos relatos que narrábamos cada noche a la espera de que se apagara la última estrella del firmamento. Corren tiempos tristes, triste otoño de marchitas hojas. ¿Cuando podremos hablar y aliviar mis penas? ¡Oh, dulce y triste pesar! Que sin tus conversaciones pueblerinas, ni tus espirales morenas y ni siquiera aquel valenciano de tu parlar, no puedo ser yo. Tu ausencia en mi abrazo y el peligro de los demás hace aun más fuerte el deseo de un rencuentro. Ven con tu acompañante de pequeña estatura y rizos infinitos, paseemos todos por el parque, seamos como eramos antes... una bella familia.

No gobierno ni los gorriones, ni los jilgueros, ni mucho menos los canarios pero si consiguiera domarlos te regalaría a ti y todos aquellos que me ayudan la canción más hermosa que de sus picos se haya podido escuchar. Un presente por un presente. No te doy para recibir. Te doy porque lo veo adecuado, correcto y simplemente porque lo deseo, por eso y por mucho más pase horas y horas en tiendas. En tiendas, buscando algo con que convencerte. Y al fin creo que se que hacerte enana, ya se que podría ser compañera. Pero deberás esperar a la fecha de tu inicio, en la cual descubrirás aquello que te regalo con deseo.

A nuestro rollo, días de frió.

Son días de frió en una ciudad desolada y cada vez nos percatamos de la soledad que poco a poco nos carcome. Y con todo esto, cuando falta alguien solo se nos ocurre criticar, criticar la soledad, la indiferencia, la amistad e incluso el cariño. Ayer 3 almas en pena fuimos abandonados en esta triste ciudad, o quizás solo es triste por nuestro animo, y decidimos escapar de la realidad, buscar una fantasía en el mundo del cine, de la ciencia ficción. Pero eso no duró para siempre y lo sabíamos, debíamos volver a la vida que nos toca. Salimos a la calle, el frío nos envolvió. Llamamos y esperamos con todo nuestro deseo que nos contesten pero una vez más defraudación. Sin rumbo fijo buscamos civilización y tras mucho caminar, distinguimos un túmulo de personas pero ya recogían sus pertenencias para ir con sus respectivos grupos ya fuera para ir de fiesta o irse a casa. Quizás debemos ir cada uno a nuestro rollo y pensar menos en los demás pero ¿no estaríamos así más solos? Supongo que todo depende de la personalidad y del pensamiento de cada uno. Y ¿qué piensas tu? ¿Deberíamos pensar en los demás? ¿Deberíamos sentirnos tan solos en medio de esta ciudad?

Bendita ignorancia la de los niños, bendita felicidad que les rodea, bendita compañía que les proporcionan.

Tiempo. Horas.

El mundo a veces va demasiado lento para mi. Daros cuenta amigas que no puedo seguir vuestro ritmo, necesito ir más rápido. Necesito caminar a una velocidad en la que mi cuerpo se sienta cómodo. La vida son 2 días pero si camino más rápido podré aprovecharlos más ¿no?

O simplemente voy al revés del mundo y vale la pena ir con pachorra y lentitud a todos lo lados.

Esta claro que para todo hay su velocidad, pero dicen que cuando te lo pasas bien el tiempo se hace más corto y cuando te aburres se hace más lento, ¿no será más que un simple reflejo de nuestro sentimiento?

Cuando se esta acabando la clase, ese segundo atrapado en el tiempo que no pasa. Cuando se acaba el verano, que nos parece que apenas a pasado una semana desde que lo empezamos.

Pero al cabo del tiempo te das cuenta que sin saber la hora no vivirías. Esa necesidad que te invade cuando sales de fiesta de saber la hora en todo momento para volver a casa. O esa sensación de que necesitas mirar el reloj cuando te sientes incomodo o simplemente cuando no sabes que hacer.

¿Quién invento las horas? ¿Quién nos hizo simples títeres marcados por el tiempo?

Miradas de festival.

Miro sin más, con descaro,

maldito sentimiento, rubor,

sin pensarlo pego un trago,

que me pueda quitar el pudor.

Miro de nuevo, no es humano,

tanta belleza, que gran señor,

de todos nosotros era decano,

sus pensamientos al interior.

En la clara mañana sigue sentado,

y descubre por fin mis ojos a su antojo

miro de nuevo, ya me ha mirado,

sus ojos me persuaden de reojo.

¿Porque no me miráis más a menudo?

  Fue la hermosa canción que me dedicó.

ORC

Madrigal. -Gutierre de Cetina

 

Ojos claros, serenos,
si de un dulce mirar sois alabados,
¿por qué, si me miráis, miráis airados?
Si cuanto más piadosos,
más bellos parecéis a aquel que os mira,
no me miréis con ira,
porque no parezcáis menos hermosos.
¡Ay tormentos rabiosos!
Ojos claros, serenos,
ya que así me miráis, miradme al menos.

De nuevo a la rutina.

Mochila, libros, carpetas, libretas, papeles, clases, niños,...

Volvemos a todo lo que dejamos atrás en la lejanía de un verano que nunca existió. Verano en el que nada cambio y todo siguió igual para continuar hacia un nuevo principio. El principio de todo, estudios, compañeros, carrera, en definitiva el futuro de lo que será mi vida. ¿Pero que futuro es el que yo deseo? Quizás esta no sea la pregunta adecuada. ¿Que futuro podré permitirme? Futuro incierto. Solo tengo una pequeña suposición de lo que debería hacer. Pero entre suposiciones hay dos opciones muy diferenciadas en las que debería elegir una asignatura o otra para que me puntúen más o menos. ¿Porque no podrían simplemente valer igual ambas asignaturas si las dos pertenecen al mismo bloque de bachilleres? Más vale no calentarse la cabeza y más con estos políticos que cada vez nos dificultan más los planes de estudio. ¿Ellos no se acuerdan de su época de estudiantes? Supongo que si, pero no quieren acordarse. Ahora miles de niños, jóvenes e incluso adultos no pueden con sus estudios y mucho menos podrán encontrar un empleo. ¿Habéis pensando en el curioso método para encontrar trabajo? Para poder trabajar, necesitas experiencia pero para tener experiencia, necesitas trabajar. La serpiente que se muerde la cola. Interesante explicación. ¿Cómo actuamos ante esta teoría? No podemos hacer nada más que incluso los más ateos rezar todo lo que podamos por encontrar algo pronto (yo cuando acabe de estudiar, claro).

Espero que este blog no resulte cada vez más desagradable, además ahora apenas puedo ponerme en Internet porque estoy estudiando y haciendo ejercicio todo el día. Mis más sinceras disculpas.

Un hombre valiente e inesperado Rémi Gaillard.

¿Quién no tarareo la canción de Rocky Balboa mientras subia corriendo a camara lenta unas escaleras? Pues hay un hombre que ha pasado de nivel la película de Rocky como muchas otras. Él es Rémi Gaillard. Os recomiendo que veais varios videos de él. Todo un especialista en sacar unas risas de todo aquel que le vea. ¡NO HAGAN ESTO EN SUS CASAS!

Sirena.

Hoy fui sirena en un coche lleno de hombres. Sirena sin canto atrayente que simplemente pensaba en la música de colores que reproducía el coche y recordaba a viejos tiempos de viajes, lagarto amarillo. Y así continuo mi viaje al mar para nadar entre peces, para nadar y no pensar en nada, solo vivir. Allí nos esperaban 3 sirenas repletas de colores, con bellas voces y con don para los hombres que ensimismaron a mis compañeros. Ellos no se fijaban en la arena, en la inmensidad del horizonte, en el azul del cielo ni en la magnitud del océano. Pero yo sí y me sentí increíblemente pequeña y sola pero de todas formas feliz de poder vivir entre aquella magnitud.

Volver a casa y pensar que aunque ellos no te mimen, tu eres libre como el mar.

Mi sonrisa día a día.

Esos momentos en que recuerdas a esa personita que estuviste cuidando se desvanecen.

Ahora no es mi función cuidarla, ahora ella no estará con notros a todas horas, ahora solo me queda una habitación vacía con el triste recuerdo de una sonrisa familiar. Pero no me rendiré, iré a verla, día tras día sentirá mi cariño, sabrá que he estado ahí, a su lado, a pesar de sus problemas al recordar, ella lo sabrá. Porque nuestro amor va más allá de las fronteras de la enfermedad, de la tristeza, de la muerte. Nuestro amor consiste en sonrisas, en recuerdos de rezos al señor, de canciones mal entonadas. Son más de 60590 días a su lado y continuaran aumentando porque es una adicción ver su sonrisa al despertar, escuchar como canta canciones de juventud, escuchar viejas batallas de ancianos o simples locuras de una persona mayor. El mejor regalo es haber tenido una persona como ella cuidándome con afecto. Pasear por el parque a su lado era todo un orgullo para mi porque gracias a eso me divertí como un cachorro con una pelota nueva. Sin más dilación para no aburrir al más holgazán me despido diciendo que la quiero con todo mi ser y que sin ella yo no seria yo, ni mis días serían tan azules, ni las noches tan estrelladas, ni la vida tan dulce como tu.

Te quiero...

Un día de verano de maratón de películas.

Sin saber como volví a mis antiguas preocupaciones. No dormir por la noche, pues cuando tengo una pesadilla puedo estar más que segura que solo es el principio de una incomparable saga de historias de terror. Unas veces zombies, otras veces vampiros y otras cosas más reales. Pero esta vez no pasé sola el mal rato pues mi compañero, de pocas plumas, me acompañó toda la noche.

Anteriormente, una tarde de secretos que contar entre dos buenos amigos. Más tarde, sesión de películas. En las películas que vemos siempre hay alguien que habla. ¿Quien no tiene al típico amigo que te fastidia la peli? Pero eso no me molestó, yo ya estoy acostumbrada. A mi me molestaron otros pequeños detalles, como cuando quieren tener razón sobre mi vida o simplemente me cansa que me llaman por un mote que ellos mismos designaron. Aun así todo eso llevo mucho aguantándolo, me pregunto cuanto durara.

Pero las películas estaban entretenidas :)

¿Amigos?

 

Y sin pensarlo me sorprendo hablándote de nuevo. No hay contestación pero yo ya saludé. ¿Que debería hacer cuando mi cuerpo no consulta a mi mente cuando actúa? Es una sensación extraña.

Música reggae para relajar cualquier herida de amistades rotas pero por desgracia nuevas heridas ahora físicas, causadas por una caída, ocupan mi cuerpo. Extraño, duele más lo psicológico.

Vuelta a la realidad y me caigo de morros. Lo veo de nuevo, no están ahí los amigos que antiguamente estaban y aun así otros perduran sin esfuerzo.

De nuevo cambio de planes.

Quedamos para ir de fiesta. Me puse la primera ropa que encontré en el armario y cogí mis tacones en el bolso que tanto he gastado. Corriendo, como siempre, alcanzamos el autobus que nos llevaria de fiesta. Alli todo fue bien saludamos a un lado y al otro de calle, consecuencia de conocer a gente. Hablamos, reimos y esperamos a los demás.

Fuego, mis ojos se encendieron en un primer momento de rabia al ver a alguien que no deseaba ver, más tarde se acostumbraron y simplemente quedo el sentimiento de malestar. Esperanza, eso no hundiria mis ganas de fiesta y la felicidad de volver a ver a todos tras un largo viaje.

Poco a poco la gente con la que habiamos ido se iba desvaneciendo e intercambiando por una nueva. Hasta quedar unos pocos que debiamos volver juntos. Pero no fue así... llegó la hora de irse y se negaron a volver a casa.

Yo, sola, con mi soledad, cogí el primer autobús que ví y puse toda mi energia en hacerme un hueco entre la multitud. Miradas extrañas, cansadas, sospechosas... y mi mirada, decepción.

Bajé del autobús y cogí un coche para poder descansar porfin en mi hogar, en mi casa, allí donde no hay maldad. Buenas noches.

Recuerdos pasados.

Y vuelven a mi mente dias de junio sin fin. De un 26 marcado a fuego en un petalo de mi bolsillo. De lo que marco mi vida. De la inocencia que me consumia sin saber bien mis sentimientos. Y de los problemas que sin más nos desgastaron.

Leo recordando todo lo que hubo y hay. Historias para no dormir de un triste muñeco de nieve. Ojos de almendra deshechos en un cabezal de relatos. Al fin todo fue al reves de como se dice que deben ser estas cosas, pero prefiero sonrisas en fotos a tiempo que haber quedado sin nada.

Hierba, comida, palabras, viajes, risas y una camara.

Observar.

Aire en la cara, conjunto de sentimientos, se unen en la parte trasera de un coche bajo la lluvia.

Allí sentada con la música altísima, decidí pensar en todo lo vivido y lo que queda por vivir. En todos aquellos viajes entre montañas que recuerdan a aventuras de libro. Y decidí cambiar mi pensamiento de formato. Mi vida no había estado tan mal como lo pensaba e imaginaba en mi mente. Vi representada en mi cabeza una imagen en la cual yo sonreía pensando en lo feliz que eran los demás, en la naturaleza, en todo aquello que me recuerda que sigo viva.

Puedo tocar la tierra y dibujar en ella con mis dedos sintiendo la rugosidad de sus piedras. Puedo oler el aroma de la manca de contaminación en los espacios abiertos. Puedo escuchar a las aves volando libremente por el cielo que nos cubre. Puedo degustar los productos de nuestra madre tierra. Puedo ver el paisaje y ver como crecen día a día las preciosas flores del campo.

Nos rodean cosas pequeñas pero hermosas. ¿Porque nadie puede apreciarlas?

¿Quién soy?

Y me preguntas quién soy. Pero no soy más que un despojo humano.

Me impresionabas, me impresionaba tu capacidad de razonamiento, tu sutil humor, tu lado perverso,... Todo de ti me impresionaba pero eras un casanova de conducta fría, no te acercabas a nadie. No hasta el punto que yo lo deseaba. Aun así te deje escapar, de lo cual no me arrepiento pues así la conocí a ella.

Soy una pesada, una enfadica, una destroza conversaciones, una cotilla, una preocupona,...

Yo fui evolucionando. Evolucionando al revés. Mientras mis semejantes van de un grado infantil a uno de madurez, yo iba a la inversa. Antes era mucho más madura y consciente de lo que me rodeaba. Pero algo cambio. Entonces respondí de forma infantil.

La cosas influyen más en mi conducta, mis lagrimas no se retienen en mis ojos, mis sentimientos afloran en mi piel con facilidad, soy pesimista (siempre vi el vaso medio vacío), me siento mal con mi cuerpo, conmigo misma. Me siento mal por no poder ser mejor para ayudar a aquellos que quiero, me siento mal por siempre estar molestando inconscientemente,...

Y a pesar de todo, no soy más importante que aquella pequeña araña que todos quieren aplastar. Yo jamás he pertenecido a alguien (bueno... quizás en su día sí), pero me han utilizado como un objeto de los de usar y tirar.

La mirada perdida en el universo y todo se quedo negro. Todo esto venía reflejado por que él nunca me hablaba. Por lo tanto pregunté por aquella pregunta de la cual salió todo lo desagradable que tenía en mi interior. Él respondió. Debes crecer sola.

Llegara el momento en que me quedaré más sola aun de lo que pueda estar ahora y debo aprender a luchar, a luchar contra la amargura, el pesimismo, la soledad...

Lozana pasión

Caminante en la solitaria ciudad,

de un malhumorado aguacero,

lloraba su pelo con intensidad,

goteando con cierto esmero.

Se posaron en ella unos brazos,

fuertes, robustos, valientes.

La envolvieron como dos lazos,

siendo un tanto indecentes.

Volteó lentamente, sin detención,

no había miedo, pánico ni temor.

Empezó a ruborizarse sin intención,

recordó su ilegal instinto acechador.

Mirada cómplice de adolescentes,

consuelo en un juego demente,

jóvenes de lujuria impacientes,

se tocan de forma insolente.

Callejón rebosado de erotismo,

comportamientos indignantes,

hacen su amor con masoquismo,

imparable capricho de amantes.

ORC

Historia de una amistad desdichada.

Aunque no era amor lo que sentía por él, me dolió. Me dolió una barbaridad, de una forma casi indescriptible. Yo tenía un capricho desde hace tiempo... él. Pero no era solo por mi parte o aquello pensaba yo. El contacto visual había sido suficiente para advertir que el también lo tuvo en el momento que me vio. Aunque tal vez podría ser que fuera un buen actor, pero esos ojos, esos maravillosos ojos que se debatían entre un color marrón madera y a veces entre el verde obscuro. Era extraño no hablarnos, mucho más no hacerlo todos los días. Tecleábamos con gusto pues sabíamos que los dos estábamos interesados en saber todo aquello que el otro quisiera decir. No podía aguantar que aquella belleza me hablara, no lo soportaba, era algo irreal. Tras su micro su voz era especial. A pesar de haberlo visto en persona aun no habíamos hablado hasta aquella vez. Tum-tum, tum-tum, tum-tum... mis palpitación respondían a su voz como si estuvieran predestinadas a hacerlo. No entendí porque jamás expresamos tal sentimiento, porque no podíamos decirnos que a ambos nos palpitaba el corazón de forma desmesurada pensando en el otro. Pero entonces,… DISTANCIA. Me fui a un viaje, quizás demasiado largo. Le pensé en cada segundo que estaba en aquel extraño país. Se me hacía extraño no conectarme por las noches para hablar con él, simplemente hablar, hablar del tiempo, de lo que había hecho, de los miedos que tenía, de los amigos, de la fiesta,... Fue muy duro. Pero no fue para siempre. Volví emocionada a mi casa y ¿que fue lo primero que hice? Abrir mi ordenador, no fue ni mi maleta, tampoco encendí la cámara de mi magnifico viaje, solo abrí mi ordenador. Allí estaba, conectado como siempre. Me decidí. Hola, cuanto tiempo, ¿eh? Pero no se porque esa noche no recibí las respuestas que me había esperado. Me trato como una simple conocida. Aquello me sentó fatal, yo tenía mucha confianza en él. No voy a decir que fue la persona con la que más confianza tuve, hubo alguien antes que él con el que aun comparto la confianza, pero aquello que me había hecho al volver del viaje fue horrible. Me desconecté con cualquier escusa, no quería seguir con aquella farsa. Recuerdo que estuvimos un tiempo sin hablarnos. Hasta que algo cambio, fue él quien inició la conversación: Te echo de menos. Yo me sorprendí, me emocioné y como una tonta empecé a sonreír delante de mi ordenador. Aquel día todo volvió a ser igual que antes. Sus palabras se hundían en mi pecho después de tanto tiempo. Cada grosería suya me sacaba una sonrisa. Y en sus ojos chocolate me perdía lentamente mientras me imaginaba como sería tenerlo delante mía y abrazarlo, abrazarlo tan fuerte como pudiera. Aquello fue una breve ilusión pues después de aquello volvíamos a ser unos simples conocidos. Yo estaba perdida, ¿que he hecho para que ocurra esto? No hubo respuesta a mi tristeza, ni aspirinas que sanaran el corazón. No habíamos sido más que buenos amigos pero ser “conocidos” no era lo mismo. Harta ya de hundirme, de llorarle, decidí actuar. Solo quería saber si hice algo que te molestara para que dejaras de hablarme así de repente. Contestame rápido por favor. Besitos y ... cuidate mucho. No esperaba que respondiera pero lo hizó. Aunque me negaba a aceptarlo, casi sabría que me iba a contestar y así lo hizo. Dijo que estaba empezando con una chica, pensé que eso no tenía nada que ver para que nuestra amistad continuara, y que yo era demasiada tentación para él. ¿Acaso no era esto increíble? No podía creer que hubiéramos dejado de hablar por eso. Así que con amargura le deseé lo mejor para él y su chica. No volví a saber de él. Pero conservaba algo que jamás moriría, hacía un tiempo que me había agenciado unas fotos suyas. Así que con un hueco en el corazón cogí el helado más grande que encontré y decidí mirar sus ojos chocolate hasta acabar mi ración.

En memoria de mi abuelo

Mi abuelo murió en verano, hace ya algunos años, por eso me gustaría dedicarle este poema que encontré en una página, porque se nota que la chica lo quería tanto como yo lo quería y querré.

http://www.unicoamor.com/poemas/leer-5451-en-memoria-de-mi-abuelo.html
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Hoy siento tantos deseos de volver a verte,
de correr a tus brazos y refugiarme en ti,
de contarte las penas que mi corazón tiene,
y escuchar una frase que me haga reír.
Hoy quisiera de nuevo estar a tu lado,
y escuchar las leyendas que decías para mi,
y recuperar la fe que tenia en el pasado,
esa fe en que podía ser feliz.
Hoy quisiera de nuevo platicar contigo,
decirte que ya soy una mujer,
que aunque muchas veces mi corazón lo han herido,
tal como me enseñaste no dejo de querer.
Hoy quisiera sentirme de nuevo aquella niña,
a la que tu mirabas con pasión sin igual,
a la que enseñaste en esta vida,
hay que aprender a perder y ganar.
Fuiste sabio y el mejor de mis amigos,
en ti me refugiaba cuando no sabia que hacer,
todo lo que soy de ti lo he aprendido,
y así de tu mano yo empecé a crecer.
Hoy me siento sola porque te has ido,
tu alma voló tan lejos de mi.
Hoy que hubiera sido tu cumpleaños abuelo mio ,
yo estoy aquí sola llorando por ti.
Te recuerdo alto, elegante y callado,
siempre con tu sombrero eras feliz.
Me acuerdo que yo siempre estaba a tu lado,
porque no sabia estar sin ti.
Me enseñaste a leer con solo 3 años,
y me hiciste que escribiera con imaginación,
me dijiste : todo lo que quieras puedes lograrlo,
nunca nunca digas no puedo hacer esto yo.
De ti aprendí a luchar en la vida,
tu fuiste mi fuerza y mi inspiración,
tu fuiste el ser que más yo quería,
y aun estas en mi corazón.
Tu alma ha volado para al fin ser libre,
tus últimos años fueron de dolor.
Nunca hija mía te sientas triste,
me dijistes el último día en que te vi yo.
Hoy me he sentado a ver tus fotografías,
y las lágrimas no pude contener yo,
al recordar el pasado cuando yo era niña,
Y TU ERAS MI MAYOR BENDICIÓN.

Autora: cubanitasolitari

Pequeña princesa barata.

Pequeña, diminuta, menuda,... Miles de palabras para un mismo significado. Así me sentí yo en medio de aquel gentío. A pesar de mis taconazos infinitos no era más que una mota de polvo entre toda la gente que pasaba a mi alrededor. Me miraban y simplemente continuaban con su camino. Mis compañeros me perdían y ni siquiera se percataron de ello. Yo, como la pequeña Alicia en mitad de la selva, los buscaba, no quería quedarme sola. Chocaban conmigo por no verme y si alguien se fijaba en mi simplemente me daba la sensación que no dejaban de reírse de mi. Por fin, una luz al final de la calle, allí estaban sentados en un banco. Corrí con cierta dificultad y cuando llegué... llanto. Le caían lágrimas por la cara. Era una chica bonita y una buena amiga pero estaba llorando y yo había llegado tarde para estar con ella. Me acerqué a ella pero mi tamaño era tan reducido que apenas me vio. Su compañero sentimental estaba a su lado con el mismo rostro de siempre, excepto que esta vez su mirada estaba vacía y sus ojos de un color rojizo. De pronto todo se volvió oscuro a mis pies. Había crecido, no por mi, sino por ellos. Me necesitaban. Volví a ir con ella pero esta vez aunque si que me vio, me echó. Entonces a su lado vi a otra compañera de una forma un poco desagradable pues estaba apoyada en una viga vomitando. ¿Te encuentras bien? Menuda pregunta, parecí más estúpida de lo normal. Así que me acerqué y cogí su pelo. Pero no pude hacer más pues en un momento empecé a escuchar algo. Dong, dong, dong,... Era la señal. La señal de que mi magia de aquel día había acabado. Debía correr para coger mi carroza y volver a mi casa. Si no lo conseguía mis días de libertad habrían acabado para siempre. Pero yo, a diferencia de aquella princesita Disney, no perdí ningún zapato de cristal y ningún príncipe preguntaría por mi. ¿Pero que más da no tener un príncipe si yo tampoco soy una princesa? Yo me conformo con algún sapo que me cuide y me escuche.

HASTA SIEMPRE

Cuando te dicen un HASTA SIEMPRE el corazón se encoje, se estremece, se enfría... Esos amigos que tengo me están diciendo en dos palabras que no me quieren volver a ver, que ya no soy como antes, que el tiempo me ha cambiado. Yo, que a pesar de ser una despedida aunque habláramos a través de una pantalla, solo podía llorar apretándome con la mano el corazón. Se pasó la hora de reír sin preocupaciones, ¿que fue lo que rompió la amistad? Parece extraño pero pienso que es cosa de la confianza. Había demasiada confianza.
Sigo sin acabar de entender esto. De pequeños siempre nos habíamos compenetrado con nuestras diferencias. De pequeños... todo era más fácil entonces. ¿Quien no nos recuerda jugando a cualquier tontería y discutir por quien había ganado? Todos hemos sentido ese momento de felicidad cuando ves que eres más alto que tu amigo o que corres más. Aquellas preocupaciones eran mínimas, se basaban en SER FELIZ. Ahora sin más interrupción mi corazón crea otra fina capa de escarcha encima de él pero ahora lo recubre con unas espinas. Era demasiado frágil para dar cariño y confianza a alguien y ahora ha sufrido las consecuencias. De un mal día, de un mal tiempo, de un mal momento y de un amigo mal cuidado, una amistad destrozada.

Amor para la mujer caduca

Amor para la mujer caduca

Huella del tiempo, rostro arrugado,

mechones negros cubiertos de blanco,

me mira silenciosa, con mucho cuidado,

admirando la juventud de mi cuerpo intacto.

Yo la velo, escribiendo poemas,

ella duerme, guardando su pena,

se merece más de mil emblemas,

pues ha aguantado dolor y guerra,

Su gran dolencia le hace flaquear,

yo pienso aliviar su tormento,

porque jamás de su lado me voy a separar,

y se lo repito a cada momento.

ORC

Feslloch

cartel feslloch

Me ausento unos 2 o 3 días porque me voy a un festivalazo en Benlloch y es que es el Feslloch :) 

Me acordaré de aquellos que leéis y bailare por vosotros porque sois los que me soportáis leyendo mis absurdos pensamientos y hacéis que mi vida sea un poco más amena.

GRACIAS POR TODO.

Tu tierra cura el corazón

Levanta la cabeza niño triste,

deja que el aire sea tu guía,

que de amor nadie vive,

si la tierra esta en sequía.

Cuida tu mente y cuerpo,

respeta tus horas de vida,

no vivas del recuerdo,

no dejes tu alma vencida.

Disfruta tu tiempo y tu tierra,

date un paseo por los naranjos,

sigue a tu estilo la carretera,

que sane tus penas y llantos.

Haz que tus negros mechones,

vuelen al son del viento,

que la tierra cure corazones,

poco a poco con su ungüento.

ORC.

¿Merece la pena?

Llegas corriendo, el esfuerzo merece la pena, ¿merece la pena? Yo en un principio creía que sí, que pasar una noche viendo películas antes de que todos se fueran de viaje estaría genial. Pero no, yo corrí desde lejos, me metí en la ducha con agua fría y cronometrando minuto a minuto, pensando que soy los mecánicos de Fernando Alonso, hice mi récord bajo el agua. Me unté mi quemada piel con todo el bote de aftersoon y deseé no estar demasiado pringosa para ponerme la ropa y peinarme a la vez. Cogí mis cosas, incluso la cena que aposta me compré nada más bajar del autobús para ahorrar en tiempo, y llegue allí, a aquel lugar donde quedábamos, 10 min más tarde de lo que habíamos acordado, así que me dispongo a llamar. Una, dos, tres veces. Nadie responde. Es extraño así que llamó a la propietaria del lugar y amiga mía para informarme de aquel asunto. “Al final no quedamos para cenar, alomejor quedamos luego”. Yo sintiéndome terriblemente contesté: “Vosotros sois los que os habéis empeñado a hacerlo ahora, me parece muy mal que ni me hayáis avisado”. Así que con todo el cuerpo quemado de la playa y notando un dolor punzante en mi pecho por el desprecio me fui hacia casa, no sin antes llamar a un amigo. “A ver, vosotros vais en coche y os da tiempo a ducharos y llegar fácilmente, pero me hacéis correr para no al final no ir, que os jodan. No es correcto que no me avisarais.” Me preguntó que si luego iría a ver una película o algo y no se si fue mi orgullo que en aquel momento de plantón decidió decirle de malas formas que no iba a aparecer esa noche por allí. Ahora, ¿merece la pena?

Yo no te amo...

Luis Royo

Pensaba que te tenía y no era cierto,

que eras tu, quien a mi me seguía y no era cierto,

pero que más me da si yo no te amo,

y por mil razones, caigo en el llanto.

Recuerdo las noches en que me hablabas

y veía tu cara en la almohada,

pero que más me da si yo no te amo,

y por mil razones, caigo en el llanto.

De prono me miras con suspicacia,

me dices groserías con cierta gracia,

pero que más me da si yo no te amo,

y por mil razones, caigo en el llanto.

Noto tus labios a mi dulce tacto,

no es más que ilusión en mi mano,

pero que más me da si yo no te amo,

y por mil razones, caigo en el llanto.

Pasan los días, agujas en sangre,

quema la herida, de no besarte,

pero que más me da si yo no te amo,

y por mil razones, caigo en el llanto.

Ya no hay palabras contigo,

ya no hay miradas asolas,

pero que más me da si yo no te amo,

y por mil razones, caigo en el llanto.

Me dejaste sin nada, miseria de amores,

no me hablaste en tierra de perdedores,

pero que más me da si yo no te amo,

y he pensado que ya no hay llanto.

ORC.

Más de mi.

La suerte nunca me favorecio, ¿porque iba a ser diferente ahora? Los hechos no son más que palabras escritas en la memoria, que perduran para siempre. Unas buenas, otras malas... te atrasan hasta el punto de vivir en un pasado del cual no puedes escapar. A  veces lloras pero no te sacia el alma, ¿donde esta ahora aquella persona que te sacaba una sonrisa cada noche? Necesitas sentir  que apesar de todos los pedazos de tu memoria, claros o borrosos, tendrás a alguien que te sujete al caer, alguien que te quiera como eres. Alguien especial en tu vida.

Para empezar :)

Un saludo a todo el que se decida a visitarme por primera vez. La verdad es que hace poco que me decidí a hacerme un blog pero pensé que quizás sería lo mejor para desahogarme, para contar mi vida de forma sutil o incluso para contar cualquier chorrada que me apetezca para desahogarme y pasarlo bien. Espero ir escribiendo mas o menos a menudo pero es que no paro nunca en casa y eso paga factura ya sabéis. Bueno y así me despido hasta la próxima entrada :D